|
«Весна пришла – Мороза не будет!» - вудуистский ритуал прощания с Верховной Радой 5-го созыва и Морозом в частности. Приглашены чукотские, австралийские и тринидадские шаманы. В рамках укрепления мультикультурных связей им помогает Томенко, раскрашенный, и в набедренной повязке из перьев пингвина
Краткое описание: во исполнение великих слов Юлии Владимировны "И такой Верховной Рады, как и такого спикера, больше в Украине не будет", шаманы по очереди проводят ритуал по изгнанию злых духов из кресла спикера и его замов. С куклы Мороза тринидадский шаман срывает депутатский значок, и торжественно сжигает копию его удостоверения.
|
ТИМОШЕНКО СДАЁТ ВСЕХ! |
|
Назавтра БЮТ планирует массовые торжественные мероприятия в связи с окончательной сдачей мандатов:
1. «Сдай мандат – плевать, что ты не депутат!» - театрализованная постановка с Тимошенко в главной роли.
Краткое описание: начиная уже сейчас выполнять свой пятилетний план развития Украины, БЮТ обязуется обеспечить 2000 депутатов, сдавших свои мандаты. Каждый нардеп-бютовец торжественно клянется своим автомобилем, что кроме него, мандаты сдадут все его родственники и деловые партнеры. Это длится до тех пор, пока выступающих не начнут забрасывать помидорами их же однопартийцы.
2. «Весна пришла – Мороза не будет!» - вудуистский ритуал прощания с Верховной Радой 5-го созыва и Морозом в частности. Приглашены чукотские, австралийские и тринидадские шаманы. В рамках укрепления мультикультурных связей им помогает Томенко, раскрашенный, и в набедренной повязке из перьев пингвина
Краткое описание: во исполнение великих слов Юлии Владимировны "И такой Верховной Рады, как и такого спикера, больше в Украине не будет", шаманы по очереди проводят ритуал по изгнанию злых духов из кресла спикера и его замов. С куклы Мороза тринидадский шаман срывает депутатский значок, и торжественно сжигает копию его удостоверения. В конце концов, куколку Мороза вешают на косе Тимошенко. Она присутствует рядом с Верховной Радой, вся в белом, символизируя чистое Добро, неспособное войти в ВР до окончания ритуалов очищения. Вокруг нее – партактив в белых резиновых костюмах.
3. «Ансамбль песни и пляски имени Евгения Корнейчука» в это время выступает на Майдане, не спеша перемещаясь по направлению к Европейской площади. Общее руководство и патронат, в рамках поощрения национальной культуры, осуществляет Виктор Ющенко.
Краткое описание: 30 нардепов от БЮТа исполняют гопак. В центре внимания – Евгений Корнейчук, играющий на баяне. Не только играет, но и поет. К счастью, понять его нельзя.
4. «День небритого хомяка» - Турчинов устраивает фейерверк над СНБО в знак прекращения Верховной Радой своих полномочий. Огни фейерверка в небе образовывают бютовское сердечко и слоган «Голосуй за Юлю, мать твою».
|
|
Луценко и Ко - Змей Горыныч-Франкенштейн
|
|
|
"Наша Украина", "Народная самооборона Юрия Луценко" и блок "Рух - Украинская правыця" все-таки слились в экстазе консенсуса, образовав трехглавого Горыныча – похоже, именно в таком виде их и будут изображать на предвыборных карикатурах. Змей Горыныч получился в нашем случае какой-то рахитичный и несчастный – одна голова слишком старая и ее плохо кормили, вторая – слишком молодая и еще не успела отожраться, третья – лопает так, что ее от переедания корчит.
Остается только порадоваться за инвалидов украинского политикума – они наконец определились, каким именно составом они проиграют эту избирательную кампанию. Во главе Змея Горыныча, которого слепили, из того, что было, встал Юрий Луценко. «Это бззз неспроста» - сказал бы Винни-Пух и был бы совершено прав. Провели ряд серьезных исследований, опросили кучу людей, и выяснили, что карма Юры-митингуя благотворно влияет на общий эгрегор блока, увеличивая ожидаемый сбор голосов минимум на 2%. Интересно, а на сколько процентов подняла бы рейтинг данному политобразованию Веерка Сердючка? Если бы от нее можно было ожидать хотя бы четырех процентов, о главенстве Луценко бы никто и не заикнулся.
Наибольшее представительство в блоке - 54% списка, как титульная сверхраса, получат представители "Нашей Украины", с Вячеславом Кириленко. С такими ярыми патриотами Соединенных Штатов на третьем и четвертом местах, как Арсений Яценюк и Анатолий Гриценко, «новой» политической силе даже не нужны кураторы из ГосДепа и ЦРУ. Окончательная корректировка партийного списка будет осуществляться непосредственно Виктором Андреевичем Ющенко, и после этого у нас не останется ни малейших сомнений в людях из списка и чистоте их рук.
Все это проходило очень интересно – как и все дележки мест в списке, только намного веселее. Публика, собравшаяся в славном блоке «Народная Самооборона – Наша Украина», похожа на скорпионов в банке и готова душить друг друга за ломаный грош при больших стечениях народа, не пытаясь хоть как-то прикрыть скандал. Да, нововыкинутый блок называется именно так - «Народная Самооборона – Наша Украина». Про «Правыцю – Народный Рух» как-то забыли в пылу дискуссий, а потом отмазались, что предвыборная агитация получится слишком длинной. Сделали из тарасюковской любимой игрушки того самого суслика, которого никто из избирателей не видит, но который все-таки есть. А может, все было намного продуманней – ибо в рядах «Правыци - Руха» слишком много геноссе с довольно … националистической риторикой и взглядами.
Не Тягнибок, но близко. И спрятали их от электората подальше, вглубь списков.
Хуже всего было выбирать название. Некоторое время наиболее вероятным вариантом был "Союз демократических сил". В целом, название было достаточно пафосным и внушительным, опасения возникли относительно сокращенного названия - СДС. Звучание аббревиатуры ассоциировалось сразу с несколькими негативными политиками и политическими силами. Во-первых, опасались сравнения с "эсдеками" и очередного приписывания всех проектов секретариата президента бывшему члену СДПУ(о), главе СП Виктору Балоге. Во-вторых, при выпадении средней буквы ("СДС - СС") могли возникнуть интерпретации со стороны оппонентов. В-третьих, могли возникнуть аналогии с СПС (Союз правых сил) и спекуляции относительно дружественных отношений президента Украины с Борисом Немцовым и Ириной Хакамадой. И самое последнее - лидеры блока побоялись, что избиратель запутается, в случае, если в выборах в качестве технической партии примет участие Социал-демократический союз Евгения Марчука.
Все это выглядит очень интересно, но вызывает сомнения – доживут ли эти «прекрасные товарищи» в единой команде до выборов. В отличие от нашего народа, украинские политики живут мыслью «не кинешь – не выиграешь», и все это будет переиграно еще двадцать два раза.
|
Политическое ХАРМСтво |
|
Однажды Юлия Владимировна сидела на дереве и смотрела в окна Кабмина. Она тосковала по тем временам, когда сама там работала. В это время, по коридорам Кабмина шел Гриценко. Он увидел Юлию Владимировну на ветке и решил пожалеть. Взял и распахнул окно, чтобы погладить по голове. А окно так сильно распахнулось во все стороны, что сшибло Юлию Владимировну на землю. Она полетела вниз и упала – сначала на Шкиля, а потом головой о брусчатку. Шкиля забрали в больницу, и сказали, что это было ДТП. А вмятину на брусчатке от удара головой Юлии Владимировны уже показывают туристам. Но ничего не говорят – просто тычут на него одним указательным пальцем, а другой указательный подносят к губам и шипят так: «Прссссст!». Держат интригу, мерзавцы.
* * *
Юрий Витальевич сидел в кресле и протирал очки. Он натер их до нестерпимого блеска, а они начали разбрасывать жаркие лучи во все стороны. Просто ужас! Куда очками ни поведи – все начинает дымиться. А офис был не его, а друга – Давида Важаевича. Юрий Витальевич вспомнил об этом, разволновался, и тут все вокруг загорелось. Давид Важаевич сильно занервничал и вызвал пожарных. Те приехали, достали свою длинную лестницу, и вытащили из офиса Юрия Витальевича – а с ним ничего не случилось. Он так разволновался, что с перепугу забыл дышать и у него не получилось задохнуться. Только вспотел сильно – он пожары всегда плохо переносил. А всю эту историю, что начался пожар из-за Юрия Витальевича, и он там был – от прессы утаили. А то вдруг узнают, что Юрий Витальевич может и не дышать – разное ж могут подумать, осторожней надо быть с политическим имиджем.
* * *
Виктор Андреевич измазался в шоколаде и притворился Петром Алексеевичем. Пришел он в таком виде к своему другу Жулинскому – а тот его узнал, но виду не подает. Сидят они напротив друг друга в креслах, Жулинский и думает: «Он мне сейчас всю обивку шоколадом измажет, надо что-то сделать». А вслух говорит:
- Вот, Петр Алексеевич, я что думаю. Открыли мы музей жертвам коммунистических репрессий, оккупации и советского террора. А все-таки мало. Давайте откроем музей жертвам варяжской оккупации – у нас уже две жертвы есть, Аскольд и Дир, и место на открытом воздухе – Аскольдова могила. Вы будете нашим спонсором, и на черепах жертв варяжского террора будет стоять торговый знак «Рошен».
Виктору Андреевичу идея понравилась, он от волнения вскочил и убежал из квартиры Жулинского, умылся у соседей, привел себя в порядок и снова пришел к тому. И говорит:
- Ко мне тут давеча Петр Алексеевич забегал, мы с ним поговорили, и пришла мне в голову одна штука. Давайте откроем музей жертвам варяжской оккупации – у нас уже две жертвы есть, Аскольд и Дир, и место на открытом воздухе – Аскольдова могила. Свободу не остановить, героев не убить! Что думаете по этому поводу?
Жулинский обиделся на такой наглый плагиат и улетел в Петербург переживать. Но там его дальше аэропорта не пустили – таможенник сказал, что у него слишком сильные суицидальные наклонности и в Петербурге на него может накатить и не отпустить. И вообще, по Питеру ходили персонажи Хармса, а моим «героям» там делать нечего – у них Киев есть.
* * *
Юлия Владимировна любила что-нибудь читать – паспорт или там трудовую книжку. Поэтому она постоянно ходила в Верховную Раду скандалить в отделе кадров – что ей не дают новых трудовых книжек почитать. В отделе кадров ее не любили и все время жаловались Сан Санычу, что Юлия Владимировна выражается матом, книжки вовремя не возвращает и вообще сволочь. Юлию Владимировну это очень обидело, и она сговорилась с другом Виктора Андреевича и известным хулиганом Ромой Кощеем украсть все книжки, которые ей нравились.
Рома пробрался в библиотеку отдела кадров, но в темноте наткнулся на сторожа.
- Ты кто? – спросил сторож.
- Я – Безсмертный! – гордо заявил Рома Кощей.
- Врешь ты все… - вздохнул сторож, - какой же ты бессмертный, если на Кристофера Ламберта непохож.
И со страшной силой ударил Рому Кощея по лицу связкой ключей. Когда Рома очнулся, то он понял, что деньги – это зло, и отдал сторожу 20 тысяч на новые стеллажи и полки.
Юлия Владимировна забросила чтение, как вредное для глаз, и пошла в кружок гопака со своими друзьями по фракции.
|
Департамент правды Славянской Гвардии http://www.gvardiya.org.ua/ |
|