Нет, это не шизофрения. Это гораздо хуже. Признаться честно, в том, что с нашим «гарантом» не все в порядке, ваш покорный слуга был убежден изначально. И дело здесь не только в его экзотической внешности, хотя, конечно, и она говорит о многом. Ни дать, ни взять — персонаж из знаменитого «ужастика» о зловещих мертвецах. Ну, да ладно. В конце концов с кем не бывает, особенно если накануне отмечался день рождения брата? Господи, да любой из нас, даже мельком взглянув в зеркало, увидит там то же самое! На сей раз я о другом.

НЕ ПРОСТО ТРАХНУТЬ, А УБИТЬ!

Не просто трахнуть, а убить. Вот лозунг мой и Солнца!

Собственно говоря, в клинику Кащенко мне впервые захотелось позвонить сразу после того, как в 2004 году Ющенко, с треском проиграв президентские выборы, стал увлеченно доказывать всем, что на самом деле он их выиграл.

Что ж это вы, товарищи, мол, бездействуете? Пришлите, дескать, санитаров. А то, не дай Бог, завтра этот деятель возьмет и за столом ткнет кого-то вилкой. Увы, не дозвонился. Телефон был хронически занят. Видать, не только я тогда пытался вызвать неотложку.

Но, как известно, вождя «помаранчевых» сименолов в стационар не определили. Электричеством, аминозином и серой его никто не лечил, хотя следовало. Более того, нашлись те, кто умудрился запустить бесноватого в президентские покои! О тех же, кто на руках вносил его туда, пожалуй, и вспоминать не стоит. Быдло. Шваль. Отродье...

Впрочем, «цитрусовый» ажиотаж прошел довольно быстро. Давшие буйному «порулить» в одночасье оказались фигурантами тут же склепанных уголовных дел. Многие, пусть и не надолго, но угодили-таки за решетку. Иные подались в бега. Словом, хлебнули. А «гарант» тем временем все «прогрессировал» и «прогрессировал». Дошло до того, что как-то в канун Нового года стране Укрании за его безобразия даже газ выключили!

Не знаю, что могло ожидать нас дальше, если бы после этой истории кое-кто не настрелял «першому облыччю» по ушам. Однако факт остается фактом: после непродолжительной, но, очевидно, эффектной экзекуции Виктор Андреевич сразу «проникся», обмяк и скис. На протяжении как минимум года он вел себя довольно тихо. Так, лазал себе по Говерле, разъезжал по заграницам, говорил ставшие привычными в его устах глупости, чем не столько раздражал, сколько лишний раз подтверждал свой диагноз.

Шанс окончательно избавиться от полоумного у нас появился сравнительно недавно. Аккурат вслед за тем, как разномастные опекуны Ющенко не поделили властные портфели и в парламенте развалилась их «демократическая коалиция». На смену ей пришли «антикризисники». Премьером вновь стал Янукович. Проворовавшиеся луценки и дубиноголовые тарасюки с треском вылетели из правительства. А примкнувшие к «замайданникам» на волне «р-р-революционного» экстаза депутаты стали спешно перебегать в лагерь «бело-сине-красных».

По большому счету, рассудок наглотавшегося некогда диоксина Виктора Андреевича пребывал к тому времени уже в таком состоянии, что он, вероятно, особо и не среагировал бы даже на импичмент. Сказать по правде, собственно об отрешении президента от должности речь и не шла. Набиравшему силу большинству в парламенте требовалось просто напомнить главе государства о том, что, вследствие стартовавшей еще при спикерстве Литвина конституционной реформы, его функции сводятся к чему угодно, но только не к реальному управлению страной.

Можно лазать по Говерле? Сколько угодно. Ездить с лекциями по Европам? Хоть каждый день. Выступать с речами на официальных приемах? Пожалуйста. Встречать высоких гостей в аэропорту Борисполь под звуки гимна? Ради Бога. В общем, можно все. Кроме участия в формировании Кабмина и руководства его деятельностью. Делов-то!

Увы и ах... Затеявшие процедуру полного обезвреживания Ющенко «коалицианты» как-то позабыли о существовании его «Альтер-эго». Того дракона, который живет во чреве главного «помаранча» и периодически вырывается наружу, изрыгая дым и зловоние. О «звероящере», который, строго говоря, и сделал нелепого экс-бухгалтера здешним «гарантом». О Тимошенко. А она уж свое дело знает!

В известной пьесе Шварца есть такой эпизод. Демонстрируя Ланселоту никчемность его попыток дать жителям некоего «вольного города» свободу, Дракон приводит рыцаря в дом к ученому. Тот сидит и с умным видом проставляет галочки в тетради. Педантично исписывает один лист за другим. Зачем? Работает он так. Наукой занимается.

— Тебе хорошо, Фридрихсон? — спрашивает Дракон.

— Конечно. Даже очень.

После этих слов «звероящер» выплескивает бокал с вином в лицо собеседнику. Тот опускает голову, но покорно продолжает сидеть на месте.

— Обиделся? — интересуется Дракон.

— Ну, почему? Нет.

— Тогда снимай штаны!

Фридрихсон послушно расстегивает пояс и спускает брюки ниже колен. Дракон берет вилку и что есть силы втыкает ее ученому между ног и говорит:

— А сейчас — хорошо?

— Хор-рош-шо-о, — выдавливает из себя верноподданный житель вольного города, задыхаясь от боли. — В-вот сейчас особенно!

— Но я прав?

— Нес-сом-нен-но...

Бьюсь о заклад: дабы пробудить своего обмякшего подопечного от политической летаргии, Юлия Владимировна пользовалась едва ли не аналогичными методами. И сработало! Ремиссии как не бывало. После воткнутой в причинное место вилки «перше облыччя» вздрагивает, широко раскрывает глаза, на вопрос: «Я права?» — выпаливает: «Несомненно!» — и вновь становится буйным.

Начиная с апреля, он подписал три указа о роспуске парламента и назначении внеочередных выборов. На днях на свет появился четвертый. Что ж, Дракон оставил ему много бумаги. Ставить галочки можно, как говорится, хоть до утра. И больше.

Логика «оранжевого» пресмыкающегося предельно понятна: хватит отсиживаться на галерке! Верховную Раду и после досрочного всенародного голосования нужно будет разгонять до тех пор, пока БЮТ с НУНСом не станут обладателями хотя бы двухсот двадцати шести мандатов.

Тогда Тимошенко опять заделается премьером, а на нас в очередной раз обрушатся бензиновый, газовый, сахарный, хлебный, мясной и Бог еще весть какой кризисы. Она уже себя показала со всех сторон. Но это ровным счетом ничего не значит. Пока в президентах у нас ходит пластилиновый Фридрихсон, «звероящер» с косой всегда имеет шанс возглавить правительство.

И потому — убить Дракона! Не просто «трахнуть Юлю», как предлагают иные из наших коллег, а именно УБИТЬ ДРАКОНА! Вот главный лозунг сегодняшнего дня.