С женщиной можно сколько угодно рассуждать об умных вещах, давать дельные советы, но принимать решение за нее – занятие, столь же бессмысленное, как и переть против танка, имея на вооружении перочинный ножик. В любом случае она все решит сама, причем зачастую, что называется, и за себя, и за того парня. В этой статье речь пойдет о том, как испортить новогодние праздники себе и окружающим – родителям, детям, мужу, любовнику, бойфренду, претендующему сами знаете на что, подругам (некоторым из них, как говорится, сам бог велел), коллегам по работе и даже начальству. 

Отправляясь на нее, не вздумайте надеть ничего такого, что вам идет, что подчеркивает вашу красоту (в смысле, красоту физическую), свидетельствует о вашем вкусе и все такое прочее. Например, оденьтесь этакой серенькой мышкой: никаких разрезов, открытых плеч, золотых украшений или, боже упаси, коротких юбок. Впрочем, нет, короткую юбочку или платье можете смело надеть, но только в том случае, если у вас безнадежно кривые ноги, не вызывающие у мужчин иных чувств, кроме сострадания. Итак, все старенькое, серенькое, колготки – штопаные. Косметики должно быть не больше, чем на монашке в период Поста. Пускай вас в таком наряде увидит начальник – прекрасно, пусть видит, и пусть ему станет стыдно за то, что он смеет платить вам столь мизерную зарплату.

Да, и не вздумайте пойти в парикмахерскую! Мытье головы категорически исключено, забудьте про шампунь. В идеале желательно не мыть голову примерно с середины декабря, а то и раньше. Прекрасным вариантом прически может быть дуля. Сверните ее у себя на голове и покажите окружающим. Если все-таки вы твердо решили посетить парикмахерскую, то попросите сделать короткую-прекороткую стрижечку, примерно, как у призывников. Гарантирую – за праздничным столом, на фоне разодетых сотрудниц вашей фирмы Вы будете чувствовать себя препогано. Ваше плохое настроение сразу же передастся окружающим. Как же можно нормально веселиться рядом с такой печальной и замурзанной девушкой? Может, она буквально на днях похоронила последнего из остававшихся в живых родственников (а наследство заграбастало себе наше жадное государство). 

Итак, сидящие вместе с вами за столом ощущают некоторый моральный дискомфорт, теперь ваш коронный выход. Расслабьтесь, чувствуйте себя вольготно: грубите всем, не сдерживайте эмоции и говорите в глаза правду, пусть знают о себе все, к черту тактичность, гулять, так гулять. Видите, рядом с вами стоит бутылка вина? Вылейте ее содержимое на платье сидящей рядом дамы. Возможно, от такого удара она не оправится, как минимум, до восьмого марта. Желательно сказать ей что-нибудь приятное, типа: «Ишь, расселась тут, корова старая». Не бойтесь признаться коллегам в том, какие они гадкие, и как они вам надоели на протяжении года, кто же, кроме вас, скажет им правду? Похлопайте начальника по животу или по лысине, сказав при этом «Ну, чего уставился, уж я-то прекрасно знаю, что у тебя не стоит», - посмотрите, какое прикольное лицо у него станет.

Побольше алкогольных напитков, хороших и разных, какие есть в наличии. Не бойтесь мешать одно с другим. Ураганный эффект дает сочетание пива и вина или шампанского и водки. А самогон – это вообще огненная вода в полном смысле слова, особенно, если добавить в него карбид. Пить алкоголь начинайте прямо с утра, главное, чтобы в метро впустили.

Теперь поговорим о том, как принимать гостей.

Первый вопрос – кого приглашать. Если в новогоднюю ночь за вашим столом соберутся люди, которые терпеть друг друга не могут и ждут только удобного случая, чтобы вцепиться в горло – вас ожидает поистине сказочный вечер. Кто эти люди? Это уж вам лучше знать. Например, бывший муж; любовник, которого он неоднократно извлекал на свет божий из шкафа и грозился убить; первая жена мужа нынешнего (только следите, чтобы она не подсыпала вам яду в бокал); подруга, изо всех сил пытавшаяся увести вашего мужа, но, вместо этого, нарвавшаяся на скандал; старшая дочь с бывшим ухажером, который долганул у вашего мужа нехилую сумму денег и даже не пытается отдать, утверждая, что отработал (избавив вашу семью от такого чудовища, как эта самая старшая дочь). Вариантов масса, главное – подойти к делу творчески. Телефон милиции 02, не забудьте. 

Опять-таки, рекомендую побольше пить. Побольше алкогольных напитков, хороших и разных. Зорко следите за тем, чтобы никто не уклонялся от выпивки, даже, если каждая последующая рюмка может стать последней, даже если последней в жизни. Подумаешь, одним негодяем меньше. Вон их еще сколько!

Закуски должно быть немного, если кто-либо из гостей пожалуется на то, что нечего есть, отвечайте вопросом на вопрос: «А ты чего, жрать сюда пришел что ли?» Вкусы гостей вы примерно представляете. Что кому нравится, что не очень. Вот, исходя из этого, и составляйте праздничное меню. (Исходя из того, кому, что не нравится). А еще можно сделать так, чтобы все гости принесли с собой одно и то же. Ящик водки и стая жареных кур – прикольно, черт возьми, одной из тушек можно и в футбол поиграть. Не бойтесь ставить гостей в неловкое положение. «Вася, я давно хотела тебя спросить, чем ты мажешь свою лысину, что она так блестит?», «Катя, когда Миша в первый раз лег с тобой в постель он был настолько пьян, что не заметил, что у тебя идеально кривые ноги? Кстати, Миша знает, что ты продолжаешь встречаться с Колей?» «Коля, разве Катя не говорила тебе, что у тебя ноги воняют?» …И так далее. Опять же, вариантов масса.

Провоцируйте скандал, а когда он вспыхнет, что называется, подливайте масла в огонь. Милицию не вызываете до последнего! Разве, что реальная опасность будет угрожать лично вам. Ну, подумаешь, кому-то из гостей разобьют очки – не беда, новые купит. Если менты все же приехали, налейте им самогона, не будут пить – поинтересуйтесь, с кем сейчас проводят время их жены и любовницы, напомните, что женщины склонны обманывать. После первого выпитого стакана наливайте второй, а потом и третий. Когда правоохранители напьются, проводите их словами: «А теперь валите отсюда, менты поганые, понаехало вас тут из разных кацапетовок». При случае можно долбануть одного из них бутылкой по голове и свернуть на кого-то из гостей. Будет прикольно, обещаю.

Итак, если ближе к утру все ваши гости после непродолжительной рукопашной схватки уснули, уткнув свои морды в салат, значит, «официальная часть» прошла замечательно. 

Теперь поговорим о сексе.

В новогоднюю ночь секс противопоказан категорически. Если, конечно, вы стремитесь испортить настроение себе и своему мужчине. Можно попытаться сразу пресечь такие поползновения. «Нечего пялиться на мою грудь, все равно не дам, ты и без того надоел мне до смерти». Можно – вести себя, как отпетые динамщицы, поначалу позволять все, а когда кроме трусов на вас ничего не останется, поставить перед фактом – кина, то есть, секса, не будет. Почему? Да по кочану! Причины для отказа могут быть самые разные. Мизерная зарплата, низкий культурный уровень, вонючие носки, маленький размер.

Если в этот момент он заплачет, скажите ему, что он не мужчина. А кто? Конь в пальто! Мелкое домашнее существо, вроде хомяка, которое вы подобрали и пригрели исключительно из жалости, под воздействием латиноамериканских сериалов. Все, униженный и оскорбленный муж (любовник, бойфренд), уныло поплелся допивать водяру. «Не иначе как в прошлой жизни я работал палачом – печально думает он, пытаясь попасть ногой в трусы – служил у белогвардейцев, пытал раненых комсомольцев. Вот в наказание Бог и послал мне этого монстра».

Все, настроение окружающих безнадежно испорчено. Кое-кому из вашего окружения, возможно, потребуется помощь врача-психиатра в Новом году, специалиста по выводу людей из состояния депрессии. Следуйте вышеизложенным рекомендациям, и следующий Новый год вы будете отмечать в гордом одиночестве, словно граф Монте-Кристо.