ИСПОВЕДЬ ДЕПУТАТА Ну, вот и слава богу! Закончилась каденция, или как говорит Председатель, окончен бал, свеча потухла. Люби друзи, моя нация... Трудно сегодня быть депутатом. Даже опасно. Нажал зелёную кнопку - получи по "фєйсу", красную - по "рылу". Не нажал на кнопку - опять получи по "морде". Только и успевай отворачиваться. Идёшь к микрофону на трибуну, а в тебя сотни глаз целятся привычным киллерским взглядом... Идёшь как на казнь, да ещё и под "оптическим прицелом" линз в золотых оправах. Идёшь обратно на своё "лобное" место, а тебе в спину шипят - "гад", "предатель", "коммуняка", "нацик" "олллиииигархххх".

А. БОЖКО: ДЕПУТАТСКИЙ СТРИПТИЗ ИЛИ ИСПОВЕДЬ ДЕПУТАТА!

ИЗ АРХИВА ЦЕНТРА

"...Ну, вот и слава богу! Закончилась каденция, или как говорит Председатель, окончен бал, свеча потухла.

Люби друзи, моя нация... Трудно сегодня быть депутатом. Даже опасно. Нажал зелёную кнопку - получи по "фєйсу", красную - по "рылу". Не нажал на кнопку - опять получи по "морде". Только и успевай отворачиваться.

Идёшь к микрофону на трибуну, а в тебя сотни глаз целятся привычным киллерским взглядом... Идёшь как на казнь, да ещё и под "оптическим прицелом" линз в золотых оправах. Идёшь обратно на своё "лобное" место, а тебе в спину шипят - "гад", "предатель", "коммуняка", "нацик" "олллиииигархххх".  А то чего доброго ещё и швырнут в тебя "туфлёй" за 500 баксов. Пока дойдёшь до спасительного "сидалища" - инфаркт можешь получить. 

И никто тебя не пожалеет, не приголубит, (за исключением голубых), не погладит. Вот так и маешься бедный.  Обидно. Ведь молока за вредность не дают. Сливки с осетринкой - пожалуйста. Квартирку в столице - нет вопросов. Каждому члену и членихе семьи. Ну, всё дают, а молока - нет!

А ведь работа у нас вредная. Ну,… в смысле, работа у нас такая - вредить своим избирателям. Хотя каким избирателям? Кто их видел? Придумали же некоторые такое. Говорят, езжай на свой избирательный округ. А где ж та улица? Где тот дом? В голове только мелодия партийного гимна: Мой адрес не дом, и не улица, мой адрес...  

А что дома? Жена вередует. Сала с часныком хочет. Сколько, говорит, можно терпеть эту икру цветастую. Дети плачут. Суши хочють. Вся квартира пропиталась какими-то "брендями" и “мартинями”. Дыхнуть невозможно. Уеду к маме. В Козулуповку. Хоть молока отопьюсь родного. Козлиного. Ох, тяжело, быть депутатом.

А тут ещё какую-то реформу затеяли. Говорят - конституционную. Конституцию и всю Систему менять надо. Я так понимаю: Соню на Панасоню. Или на Самсунгх какой-то. И кто эту рехформу на нашу голову придумал? Шоб ему всю жизнь в кабаке икалось! Говорят, что если бы мы не проголосовали в 2004, то не видеть бы нам оранжевого солнышка ясного в Мариинском дворце! 

Какое там, на хрен, солнышко прыщавое..., как любит говорить один депутат с волчьей фамилией. А в курилке тебя ещё и "Бригадир" донимает. Всё требует в какой-то смете расписаться за разовое голосование. Явку с повинной карточкой в зал требует. О каком голосование тут может идти речь? Голова после вчерашнего ночного бильярда в казино раскалывается, и что-то с памятью моей стало... Какие реформы? Какое голосование? 

 Тут бы дома навести порядок. А когда? Времени не хватает. То в Страсбурге за столом потеешь, то в Нью-Йорке в ихних стритах заблудишь, ну а в Женеве вообще мозги набекрень вылазиют. Все чего-то лопочут на каком-то языке птичьем, ни хрена не поймешь. Демократия, Свобода! Какие-то иностранные слова придумали.   

А у переводчицы, как назло, дурная привычка с утра ванную с кофе принимать в моём номере и мой мобильник со стола хватать. Прошлый раз о чём-то долго с моей супругой разговаривали. Страстно. Аж вода в ванне кипеть начала. Супруга у меня горячая. Ох, тяжела судьба депутата. 

А тут ещё, недавно, одна журналистка, по прозвищу Ящикова, засекла нас, депутатов самой социально справедливой фракции, в стриптиз-баре. Такой “хай” подняла, курва жидовская. Почему, мол, мы не в сессионном зале? Дурочка с Дурдома. А где же нам ещё и быть, как не в баре? Это же у нас тренировочный полигон. Стриптиз – бар называется. Не может она понять депутатов, которых потянуло на стриптиз.

Да, любим мы это дело. Раздевать народ. Профессионально.   От процесса раздевания народа депутаты получают непревзойдённый кайф переходящий в длительный оргазм.

Недаром ведь мы и свою организацию создали. "НУДИСТЫ" - называется. Вот и нудим, т.е. гудим в баре каждый день. Ох, тяжела судьба депутата. Вот так и маешься. Ни какой тебе личной жизни.

Ну, слава богу, всё подходит к концу. Снова эти прозрачные выборы. Опять одни растраты. Партийному боссу дай, менту дай, прокурору дай, избирателю дай...

А куда денешься. Жалко-то ведь других, бедных моих "маленьких украинцев". Придётся опять за них пострадать этак лет пять в депутатах. Местечко я уже себе прикупил… и у оранжевых, и у голубых, и у розовых...”

От автора.

Да, это настоящая исповедь честного депутата. Орфография и фонетика сохранена в оригинале. Жалко, птичку. Всё в трудах и заботах. Наконец я понял, почему наша жизнь в последние годы - сплошной стриптиз.

Посудите сами. Вначале эти депутаты, любители стриптиза, расставили каждого из нас у своего "шеста". Суверенного, независимого. Потом под мелодию национального гимна "нудисты" заставили народ танцевать дикие пляски с оголтелыми лозунгами типа "Хто з'їв моє сало?" "коммуняку… на гілляку", "геть прокляті москалі!" на улицах и площадях, возле церквей.

Любители стриптиза раздели нас с помощью манипуляций с национальной валютой, умыкнули наши сберегательные вклады, потом с помощью трастов забрали всё, что осталось в карманах. Далее сняли с нас все социальные и моральные обязательства государства, облегчили нам жизнь с помощью активного уничтожения наших предприятий, колхозов и другого оборудования.

Уничтожили и выбросили на мусорник такие понятия, как совесть, честь, коллектив и солидарность. Втоптали в грязь последние надежды на справедливость и равенство перед Законом, натянули за уши на шест каждому по Конституции. Вместо Фигового листочка.  Но и этого им оказалось мало. Принялись за нашу землю. Которая принадлежит народу. По Конституции. Теперь и земля уходит из под наших ног. Осталось народу только повесится на "шесте". Так и тот депутаты заняли.

Раздев до трусов свой народ, депутаты-нудисты для поддержания своих профессиональных навыков и качеств перешли на тренировочные полигоны. Чемпионаты по стриптизу устраивают.  А потом детям по телевизору показывают.

При этом половина депутатов сидит в зале, а половина работает на подиуме, у "шеста". Вглядитесь внимательно в их лица. Лёни, Вити, Саши, Йёси, Юли, Раи, Володи, Серёжи, Вали …  Полный набор. Знакомые всё личика. Так что всё X…окей, ребята и девочки!

Депутаты каждый день в Верховном Совете демонстрируют нам, что такое настоящий стриптиз.

Изгаляются у микрофонов похлеще стриптизёрш у шеста с Окружной. Скоро на трибуне у микрофонов начнут сами раздеваться. Или других раздевать. В знак протеста. Потому что молока им не дают. Козлиного, родного. За вредность ихнею. Для простого народа. Непересеченного, как они говорят. Видимо, скоро сечь всех начнут. Как Паны своих наймитов.

 Кстати, "НУДИСТЫ" - вымышленное название, не имеющее ничего общего с "Нашей Украиной" и украинской действительностью. Любые возможные совпадения действий вымышленной группы нудистов с реальными людьми - случайность. 

www.ua-pravda.com  А. БОЖКО