Спросите любую политическую силу: «У вас - харизматический лидер?» «Ого! – ответят сразу, - еще какой!» А ведь «харизма», между прочим, это по латыни «дар божий!». Но глядя на некоторых наших боссов, думаешь: видно за грехи наши Господь попустил бедной Украине столько харизматических лидеров, что они даже в избирательный бюллетень нормальных размеров не влезают. А так хочется не прогадать и проголосовать за наделенного именно свыше, а не из какого-то другого места.

Спросите любую политическую силу: «У вас - харизматический лидер?» «Ого! – ответят сразу, - еще какой!» А ведь «харизма», между прочим, это по латыни «дар божий!». Но глядя на некоторых наших боссов, думаешь: видно за грехи наши Господь попустил бедной Украине столько харизматических лидеров, что они даже в избирательный бюллетень нормальных размеров не влезают. А так хочется не прогадать и проголосовать за наделенного именно свыше, а не из какого-то другого места.

И чем ближе пора выборов, то есть время, когда «коллективному разводу» могут подвергнуться миллионы невинных граждан, тем острее становится проблема харизмы. Есть она, голубушка, на самом деле или нет, волнует не только нас, но и политических деятелей, спонсоров, психиатров. Ведь человек с мощной и бесконтрольной харизмой может и горы своротить, и дров наломать. Впрочем, ломать, кидать и взувать у нас умеют не только харизматики. Короче, чтобы разобраться в этом тонком и где-то мистическом вопросе, мы подготовили «Закон о харизме на Украине», который необходимо принять срочно и во всех чтениях сразу.

СТАТЬЯ 1. КАК ОПРЕДЕЛИТЬ НАЛИЧИЕ ХАРИЗМЫ

Политический деятель, безусловно, обладает харизмой, если:

- листовку с его портретом хочется не мгновенно выбросить, а сперва аккуратно сложить в макулатуру;

- третью каденцию он не выполняет своих обещаний, а рука все равно тянется к урне, чтобы опять избрать его в парламент;

- кандидат обещает протолкнуть Украину в Евросоюз за неделю, в НАТО – за три дня, и вы верите ему как родному;

- политик без копейки денег проходит в парламент (внимание: тут или харизма, или халява);

- к человеку резко подходят с вопросом: «у вас есть харизма?», а он так загадочно отвечает: «голубе мій сизий...»;

- вы увидали деятеля по телевизору, и после этого вам еще неделю снится либо он, либо его харизма;

- если в темном переулке мужчина хрупкого сложения подошел к амбалу, тихо сказал: «віддайте мені усі ваші кошти», и амбал послушно достал кошелек,- без харизмы, конечно, тут тоже не обошлось.

СТАТЬЯ 2. ХАРИЗМА И УГОЛОВНЫЙ КОДЕКС

- незнание того, что у тебя есть харизма, не освобождает от ответственности за ее нецелевое использование;

- каждый обладатель харизмы обязан зарегистрировать ее в милиции и ежемесячно вносить налог за ее содержание (если харизма внезапно возникла у главного милиционера страны – он платит налог в тройном размере);

- не позднее 26 марта в УК страны должны быть внесены следующие новые статьи:

§ за избрание без харизмы (от 3 до 5 лет);

§ за лишение харизмы с особым цинизмом (от 3 до 5 лет с конфискацией имущества)

§ за фальсификацию и превышение размеров харизмы согласно данным харизмометра (от 3 до 5 лет с конфискацией харизмы).

СТАТЬЯ 3. БОЛЕЗНИ ХАРИЗМЫ

Минздрав должен постоянно, а не только перед выборами проводить прививки кандидатов. Прививки проводятся согласно партийным спискам от следующих опасных недугов:

- вздутие харизмы (после партийного съезда с фуршетом);

- зуд по всей харизме;

- недержание харизмы;

- прободение и раздвоение харизмы;

- воспаление харизмы (после ее протезирования силиконом).

ПРИМЕЧАНИЯ:

- во избежание тяжелых осложнений сроком на 70 лет политтехнологам КПУ категорически запрещается работать в духе харизма-ленинизма;

- на днях в Центризбирком для неуверенных в себе кандидатов в парламент поступила партия тибетского харизмумиё;

- кстати, в Японии, если популярный деятель хочет уйти из политики и не может, он делает себе харизмокири.

P.S. Граждане избиратели! Незнание этого закона не освобождает вас от общения с харизматическими лидерами всех типов и мастей! Для сохранения здоровья – не забывайте выключать телевизоры!

Кабмина членов век недолог

В результате долгих пятнадцатилетних исследований, проведенных в нашей стране, нам впервые удалось собрать эти приметы и систематизировать их в книге «Буревестники над Кабмином».

События последних дней снова показали: министр – одна из самых незащищенных профессий в Украине, а работа в Кабмине напрочь лишает человека уверенности в завтрашнем дне. Казалось бы, ничего не предвещает опасности: с утра премьер, а за ним стайка министров мирно разбегаются по кабинетам. И вдруг зловещее «отставка» вырывается из огнедышащей пасти высшего органа. Конечно, тут тебе и инфаркты, и заикание на коллегии, и лихорадочное переведение сбережений в зарубежные банки.

Но в природе ничего не случается вдруг. Так же, как ласточки летают низко – это к дождю, а хороший урожай – к подорожанию, есть верные приметы надвигающейся отставки. В результате долгих пятнадцатилетних исследований, проведенных в нашей стране, нам впервые удалось собрать эти приметы и систематизировать их в книге «Буревестники над Кабмином».

Итак, наше правительство должно быть готово подписывать обходной лист, если:

- премьеру ночью снятся Марчук, Кинах и Пустовойтенко в белых одеждах и зовут его к себе (даже если во сне ему удается не пойти к ним, но, оглянувшись, он замечает на своем месте красивую женщину, все равно);

- в стране подозрительно пахнет газом;

- большинство министров потеряло способность думать по-украински;

- соседи Луценко спокойно шумят после 23.00;

- президент вторые сутки подряд пьет где-то за границей кумыс;

- нет кворума, чтобы пойти всей командой на каток;

- бурятов опять причислили к национальным меньшинствам;

- гарант Конституции заявляет: «Це найкращий уряд за всю історію України»;

- министр финансов не может одолжить пять гривен на пиво;

- прапорщики перестали отдавать честь Гриценко;

- на заседание Кабмина без стука входит уборщица тетя Паша и кричит: «А насвинячили! Та идите уже в отставку!»;

- жена премьера перестала следить, ровно ли у мужа повязан галстук;

- вахтер министерства юстиции снова проверяет пропуск у Головатого;

- граждане набирают аварийную - 04, но к ним приезжает не Горгаз, а «Газпром»;

- в своих речах Президент постоянно уточняет: правительство не предало, а предано своему народу;

- рано утром какие-то мужики прибивают к зданию Кабмина мемориальную доску: «В цьому будинку плідно працював уряд...» - и пустое место для фамилии премьера.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Буквально вчера группа психологов и медицинских экспертов выдвинула оригинальное объяснение последней попытки парламента понизить министров до «и.о.». Оказывается, всему виной характерный тремор в руках, который обычно наблюдается у многих наших граждан после праздников. Короче, как сказал один из старейших депутатов Верховной Рады: «Пробачте, хлопці, з похмілля не туди натиснулося!»

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Памятуя о том, что нашим президентам часто советуют, кто попало, а они очень доверчивы, эта же группа ученых приступила к написанию учебного пособия для президентов: «До какой степени можно распускать парламент». Параллельно ими же сочиняется медицинский справочник депутата: «Клистир, импичмент и другие конституционные процедуры».

Беспредел гуманизма

Принято трогательное по своей человечности решение: если ты украл меньше чем на сумму в 393 гривни, тебя уголовно не наказывают. То есть, если стянул 392 гривенки – значит, погорячился, был в состоянии аффекта.

Трудно сказать по какой причине, но недавно в нашей правовой системе наблюдалась вспышка гуманного отношения к гражданам державы. Принято трогательное по своей человечности решение: если ты украл меньше чем на сумму в 393 гривни, тебя уголовно не наказывают. То есть, если стянул 392 гривенки – погорячился, был в состоянии аффекта. И только если посягнул на среднемесячную зарплату – тогда в кандалы.

Постановление симпатичное, так как полно сострадания к человеческим слабостям. Похоже, авторы проекта из личного опыта знают, как трудно удержаться, чтобы не захапать, когда рядом что-то зеленое шелестит или невидимое бежит по трубам.

Но возникает законный вопрос. Почему только к одному человеческому пороку (назовем его мягко - острая денежная клептомания) проявлено такое участие? Разве соотечественники на разных ступеньках общественной лестницы не преступают закон в других, не менее соблазнительных местах?

Будем же последовательны в своем гуманизме и смягчим наказание! Скажем, если человек брал газ из российской трубы в особо крупных размерах, но доказал, что делал это из патриотических побуждений. Или за фальсификацию выборов гражданин получил всего лишь 392 гривни. В подобном случае фальсификация вообще не засчитывается, а выборы объявляются состоявшимися.

Словом, если дать волю человеколюбию, то снисхождение необходимо, если, к примеру, гражданин поджог банк, который перед этим успел сгореть сам. Или обещал ей жениться, но не женился, а она не обещала, но родила. Наконец, достоин понимания товарищ, который нашел клад, но не сдал государству, потому что у руля стоял преступный режим.

Чтобы не напрягать читателя, приведем еще краткий перечень ситуаций, где смягчение наказания возможно:
- если жестоко обращался с животным, но животное само пришло в отделение и забрало заявление;
- если получил ничтожно малую взятку в размере 393 доллара (в этом случае чиновнику просто присваивается звание - «жмот позорный»);
- если уклонялся от уплаты алиментов, но пять лет проработал нянечкой в роддоме;
- если продюсер уклонялся от уплаты налогов, но уговорил Поплавского окончательно бросить петь;
- если похитил мобилку, но сразу же благородно обзвонил друзей жертвы и предупредил, чтобы зря не набирали этот номер;
- если соблазнил женщину бальзаковского возраста, а потом выяснилось, что ей за восемьдесят (тут даже можно объявить благодарность от собеса).
- если в кабинете Президента подслушивал-подслушивал, а потом все вытер и сказал, что ничего не получилось.

И под занавес - два рацпредложения. Чтобы граждане лучше ориентировались в скользких ситуациях, рекомендуем государству просто выпустить новую купюру достоинством в 393 гривнини. А чтобы избавить государство от излишней судебной волокиты, рекомендуем гражданам, укравшим, к примеру, 1000 гривен, приводить с собой в милицию еще двух-трех заранее подготовленных подельников, и тогда похищенная сумма, из расчета на одного ворюгу, будет заведомо меньше желанных 393.

Александр Володарский, Ян Таксюр, Клуб Голохвастова