Притяг чоловік зайця з полювання і каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...

- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..

- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...

- Та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги!

- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

- Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!

- Неужели диоксин начал действовать?!.

- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Наконец-то раскрыт смысл социальной рекламы "Кохаймося!". Они просто хотели сказать "За@#ись!"

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- А...уеть! Дайте две!

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена:

- Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах президента Ющенко и украинский Верховный суд.

Правительство обещает... Синоптики обещают... У синоптиков получается намного лучше!

В налоговой милиции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Застрелился Зварич. На том свете встречается с Кирпой и Кравченко.

Первый говорит: Все звонят чего-то требуют, денег требуют, напоминают, угрожают. Ну яне выдержал и…

Кравченко: Тоже всё достало, а тут еще через телевизор, всю страну на допрос вызывают. Меня и кто?? Ну я не выдержал и…

Зварич тоже рассказывает: А я, понимаете, в отставку подал таки. На душе мерзко… Прихожу домой, снимаю пиджак, а за подкладкой чуствую что-то. Я снимаю пиджак, подкладку распорол, а там, не поверите, мой диплом с Колумбийского университета!!!! Ну я не выдержал и…

Как развалить экономику страны за 100 дней?

Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?

Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?

Как подорвать доверие инвесторов ивызвать сокращение инвестиций за 100 дней?

Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?

И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко "На встречу людям" под редакцией Дж.Сороса.

Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."

- Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівни новий зять - брудний англійський рокер?

- Ну то йщо? Головне, що не москаль!

Объявление.

Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая, но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим самым нищим.

Лежат в постели Юля и Витя.

Витя: -Юль, ну давай ещё разочек, а?

Юля: - Не, не могу. Уже и язык распух, и губы полопались.

Витя: -Ну пожалуйста! Ну еще разочек. у тебя так проффесионально получается.

Юля: -Ну, смотри. Последний раз: -- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

США, 1930-е годы.
По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»

Встретился Путин с Ющенко. Расспрашивает о новом Кабмине.
- Умные, - говорит Ющенко, и вообще молодцы. Не пьют, культурные, в театр ходят. Спортивные, на каток ходят. С народом общаются, на футбол ходят.
- Вот это да! И совсем никаких недостатков?
Ющенко (смущаясь):
- Да есть один...
- И какой?
- Не умеют ни фига!

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

Январь. Рождество. Киев. Гидропарк. Днепр. Прорубь.
Вокруг проруби собрались члены Кабинета Министров Украины.
В норковых шубках, дублёнках. Мерзнут.
Вдруг из проруби выплывает голова Ющенко и говорит:
"Привет, МОРЖИ!"
"Да мы ж не того, Витя! Мы же только на коньках, гринджолах...."
"Вот я и говорю, привет, Морды ОРанжевые... ЖИдовские...!"

Как сообщил Черновецкий, сегодня Господь Бог совершил чудо… и положил его на его счёт в швейцарском банке в облике трех миллионов долларов…

Говорят, Порошенко еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них кондитерские фабрики.

Звонок в редакции "Радио Свобода":
"Алло, отдел новостей? Это из предвыборного штаба Виктора Ющенко. Вы будете смеяться, но на нашего кандидата таки опять совершено покушение...

Из выступления депутата Тягнибока ("Наша Украина"):
"...А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу".

Роман Козак продолжает совершать сенсационные разоблачения. Теща Виктора Андреевича Ющенко тоже американка!

В Интернете появились фото обнаженной Юлии Тимошенко.
"Ох уж этот Интернет!" - подумал Мороз.
"Ох уж эта Тимошенко!" - подумал Корчинский.
"А я тоже ничего!" - подумала Витренко.
"А у Ющенко жена американка!" - все продолжал думать Роман Козак.

Евгений Альфредович Червоненко обвинил Мороза в отравлении Ющенко, Вадим Рабинович заявил, что лидер социалистов - фашист, Владимир Кацман написал о беспринципности Сан Саныча. Но самой циничной антисемитской выходкой Мороза стал отказ от теледебатов с Михаилом Бродским!

После того как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу, что резервы повышения пенсий в Украине безграничны.

Рядовая избирательница восьмидесяти лет проголосует за кандидата в президенты приятного на ощупь. Желающим получить электоральный голос обращаться по указанному адресу между сериалом "Ундина" и новостями Дмитрия Кисилева. Коммунисты и женщины могут не беспокоиться...

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Украина, аэропорт Борисполь.
Таможенник досматривает багаж:
- Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы? А тяжелые тупые?

По требованию председателя бюджетного комитета Петра Порошенко, в бюджете следующего года на всякий случай ввели новую статью расходов: "На лечение хронических заболеваний президента".

Собрание нашистов. Порошенко в ярости орет:
- Хто изувечил Виктору Андреевичу анальное отверстие? Хто тот Ирод, который сделал народному кандидату геморрой и хроническую анальную трещину? Я вас спрашиваю?
Жвания опускает глаза и бормочет:
-Вах-вах-вах! Нэхорошо-то как вышло! Пьяные были, суши обьелись...

Раскрыт новый заговор против самого больного в мире кандидата в президенты Украины. Как сообщают западные информагентства, охранники мессии около Киева поймали и замочили двух наемных киллеров с бутылем самогона.
Таким образом инородный избранник в который раз чудом спасся от очередного отравления.
-У вас не хватит браги, шобы отруить миня, - гордо заявил в прямом эфире отважный Ющенко.

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

Разговаривают две женщины:
- Галю, ты слыхала, власть отруила Ющенка салом
- Да ты шо? А откуда ж тогда у него геморрой?
- Так вин же їв сидячи...

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

Поймал ГАИшник золотую рыбку.
- Чего тебе надобно, служивый?
Тот подумал, подумал:
- У меня все хорошо, вот только нарушителей мало. Сейчас я торможу каждого десятого, а хочу - вообще всех.
- Ладно, сказала рыбка. - Хочешь тормозить всех - будешь тормозить всех.
И превратила ГАИшника в лежачего полицейского.

Краткий обзор мировых СМИ.
Русские: Это сделали чеченцы.
Чеченцы: Это сделали русские.
Израиль: Обратите внимание на радующихся палестинцев.
Палестинцы: На самом деле это были скупые слезы горя.
Буш: Б"я буду - это Бен Ладен.
Бен Ладен: Назовите меня кургузой лошадью, если это я.
Афганистан: Мы жестоко отомстим Америке, России, Индии, Пакистану, Китаю, Европе, Австралии, Африке и Северному Ледовитому Океану.
Италия: У Бен Ладена кишка тонковата.
Жириновский: Это третий мировой пи"дец.

- Господин президент Российской Федерации, к Вам приехал президент Украины!
- Введите.

Американская политкоректность в кино сегодня: начальник полиции - чернокожий, хороший полицейский - белый супермен, преступники - международные террористы.
Американская политкоректность в кино через десять лет: начальник полиции - чернокожий гей, хороший полицейский - чернокожая лесбиянка, преступники - отстойные белые натуралы!

Киев. Утро. Муж, потягиваясь, говорит жене:
- Я сгоняю в Донецк, на базар, куплю хомячка.
Она:
- Ты что, не можешь его купить здесь?
Он:
- Нет, люди сказали - в семье должен быть кто-то донецкий.

Новый русский покупает сверхнавороченный кадиллак. Однако на следующий день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и все будет в порядке. Новый русский называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут новый русский вспоминает, что недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же зазвучало соответствующее произведение великого классика.
Довольный, новый русский уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает дорогу, и новый русский, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию предвыборную программу кандидата в президенты Ющенко.

Украина. Стоит мужик, кричит:
- Люди! Не дайте прийти к власти бандиту и уголовнику!
Тут, естественно, менты мужика по почкам и в бобик.
Мужик кричит:
- За что? Я ж Мороза имел в виду!
А менты:
- Иди, иди, мы знаем кто у нас бандит и уголовник!

Идет набоp в милицейскую школу. Секpетаpь комиссии спpашивает у молодого кандидата:
- Вы едете по пустынной, ночной доpоге и вдpуг замечаете, что вас догоняет со скоpостью 100 км в час автомобиль с бандой вооpуженных пpеступников. Ваши действия?
Кандидат ( немного поpазмыслив):
- Увеличиваю скоpость до 120 км в час...

В городе открылся новый провайдер. Телефон: 02 логин: менты пароль: козлы. И к вам на дом немедленно выедут высококлассные специалисты, и настроят вам всё по самые помидоры.

На сцене Герман наставил пистолет на графиню. Маленький сынишка сержанта-милиционера спрашивает:
- Папа, бабусю убивают, а ты сидишь!
- Цыц, это не мой участок!

Криминальные новости.
Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований.
Оружие передано законным бандформированиям.

Джордж Буш жалуется шефу ЦРУ:
- Говорят, что у Кеннеди была Мерилин Монро, у Клинтона - Моника Левински… А у меня кто?
- У вас, господин президент, сразу три, - отвечает ему шеф ЦРУ.
- Кто?
- Прибалтика, Украина и Грузия.

Медведчук: - Не люблю я Ющенко...
Кучма: - Ты просто не умеешь ему готовить!

Жена спрашивает у Ющенко: - Витя, как же нам отомстить Смешко и Януковичу за то, что они тебя отравили? Может, подать иск в наш самый справедливый американский суд?
- Дорогая, приготовь им лучше свои гамбургеры, пусть помучаются!

Австрийские медики не могут установить, действительно ли причиной отравления Ющенко был его поздний ужин с шефом СБУ. Дело в том, что после этого Ющенко завтракал с Медведчуком и обедал с Кучмой.

Евгений Альфредович Червоненко обвинил Мороза в отравлении Ющенко, Вадим Рабинович заявил, что лидер социалистов - фашист, Владимир Кацман написал о беспринципности Сан Саныча.
Но самой циничной антисемитской выходкой Мороза стал отказ от теледебатов с Михаилом Бродским!

Кучма с Медведчуком обсуждают, кого пригласить на праздник по случаю отставки Кучмы.
Медведчук: - Леонид Данилович, Мороза приглашаем?
Кучма: - Да ну его, у него денег на приличный подарок никогда нет, опять притащит какой-нибудь магнитофон с кассетами!

Террористы похитили Витренко и звонят Морозу:
- Сан Саныч, мы похитили Витренко. С Вас 10 миллионов долларов.
- Извините, но у партии нет таких денег.
- Ну тогда пеняйте на себя, сейчас отпускаем!

После того как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу, что резервы повышения пенсий в Украине безграничны.

Приезжает Янукович на пресс-конференцию, заходит в конференц-зал, а там - одни барышни. Янукович интересуется:
- А где же мужики?
- А охране сказали - с яйцами не пускать!

Ролик для рекламы стирального порошка: "Здравствуйте! Я простая украинская домохозяйка - жена кандидата в Президенты Украины. Вы знаете, мой муж часто приходит с работы со свежими трудновыводимыми пятнами...".

Если Януковича выберут Президентом, то он доживет только до следующей Пасхи.

Спрашивают Буша, как увеличить зарплаты и пенсии на 30%. Он отвечает:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы планируем уменьшить учетную ставку и бюджетный дефицит.
Спрошенный о том же Путин отвечает:
- Чтобы увеличить зарплаты, мы арестуем трех олигархов и конфискуем их имущество.
Доходит очередь до Кучмы:
- Леонид Данилович, а что нужно Украине для повышения зарплат и пенсий?
- Пять тонн бумаги и печатный станок.

Кучма собирает свою администрацию:
- Слушайте, у нас уже все есть - виллы на Канарах, счета в банках, "мерседесы". Не пора ли нам и о народе подумать?
Вскакивает Медведчук:
- Правильно, Леонид Данилович! Вот и я говорю: душ по 300 нам не помешало бы...

Л. Кучма и Ф. Киркоров провели совместную пресс-конференцию, темой которой были проблемы сохранения чиcтоты русского языка, а также этические принципы современной журналистики. По просьбе Киркорова охрана снимала с журналисток розовые кофточки, а по просьбе Кучмы забирала цифровые диктофоны.