Назад ...>>>

Притяг чоловік зайця з полювання і каже жінці - запечи мені, так як я люблю - в нашій старенькій електродуховочці, в соусі, з часничком, укропчиком, перчиком...

- Та ти шо, забув - світла нема в країні!?..

- Ну от і засмаж на пательні м'ясо...

- Та ж газу теж нема - відключили після оранжевої революції за борги!

- Ех, пропав заєць, - і викинув його у вікно.

Зайчик очуняв, відповз у кущі і тихенько так, плескаючи в лапки: "Ю-щен-ко!.. Ю--щен-ко!!!"

- Виктор Андреевич, к Вам дама с косой!

- Неужели диоксин начал действовать?!.

- Хуже, Юлия Владимировна пришла...

Наконец-то раскрыт смысл социальной рекламы "Кохаймося!". Они просто хотели сказать "За@#ись!"

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:

- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.

- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.

- А...уеть! Дайте две!

Из пресс-конференции тренера сборной Дании Ольсена:

- Я понял, что нам никто не отдаст победу над Украиной, сразу когда увидел на трибунах президента Ющенко и украинский Верховный суд.

Правительство обещает... Синоптики обещают... У синоптиков получается намного лучше!

В налоговой милиции:

- Как нам стало известно, вы скрыли часть своих доходов!

- Ничего я не скрывал! Просто в графу "доходы" все нули не поместились.

Застрелился Зварич. На том свете встречается с Кирпой и Кравченко.

Первый говорит: Все звонят чего-то требуют, денег требуют, напоминают, угрожают. Ну яне выдержал и…

Кравченко: Тоже всё достало, а тут еще через телевизор, всю страну на допрос вызывают. Меня и кто?? Ну я не выдержал и…

Зварич тоже рассказывает: А я, понимаете, в отставку подал таки. На душе мерзко… Прихожу домой, снимаю пиджак, а за подкладкой чуствую что-то. Я снимаю пиджак, подкладку распорол, а там, не поверите, мой диплом с Колумбийского университета!!!! Ну я не выдержал и…

Как развалить экономику страны за 100 дней?

Как сделать мясо недоступным для большинства населения за 100 дней?

Как довести страну до энергетического кризиса за 100 дней?

Как подорвать доверие инвесторов ивызвать сокращение инвестиций за 100 дней?

Как умудриться сделать людей ещё беднее, приняв наиболее социально-ориентированный бюджет из всех бюджетов?

И многое другое читайте в увлекательной научно-фантастической программе В.Ющенко "На встречу людям" под редакцией Дж.Сороса.

Шли дни и лозунг "ТАК! Ющенко" постепенно превращался в "так-так-так, Ющенко..."

- Куме, ви чули, шо у Юлії Володимирівни новий зять - брудний англійський рокер?

- Ну то йщо? Головне, що не москаль!

Объявление.

Консалтинговая компания срочно примет на роботу 20-ти летних студентов. Оплата невысокая, но на аренду ВМW 6-ой модели и частного охранника хватит. Предпочтение отдадим самым нищим.

Лежат в постели Юля и Витя.

Витя: -Юль, ну давай ещё разочек, а?

Юля: - Не, не могу. Уже и язык распух, и губы полопались.

Витя: -Ну пожалуйста! Ну еще разочек. у тебя так проффесионально получается.

Юля: -Ну, смотри. Последний раз: -- Ю-щен-ко! Ю-щен-ко! Ю-щен-ко!

США, 1930-е годы.
По обвинению в неуплате налогов арестован видный оппозиционер Аль Капоне.
В Чикаго проходят многотысячные акции протеста против политических репрессий.
На защиту Капоне поднимаются крупнейшие оппозиционные движения - «Регионы Америки» Вито Корлеоне (в просторечии - «доны»), Социал-бандитская партия Америки (отмороженная) Джона Диллинджера, Прогрессивная гангстерская партия и «Мафиозное братство», возглавляемые Бонни и Клайдом.
У Капитолия и Белого дома установлены вигвамы; туда в массовом порядке свозят чикагских негров.
Оппозиция требует прекратить преследование инакомыслящих по надуманным обвинениям, угрожая устроить национальную забастовку бутлегеров, путан и работников игорного бизнеса. Идет подготовка к всеамериканской акции «Штаты без Рузвельта!»

Встретился Путин с Ющенко. Расспрашивает о новом Кабмине.
- Умные, - говорит Ющенко, и вообще молодцы. Не пьют, культурные, в театр ходят. Спортивные, на каток ходят. С народом общаются, на футбол ходят.
- Вот это да! И совсем никаких недостатков?
Ющенко (смущаясь):
- Да есть один...
- И какой?
- Не умеют ни фига!

- Почему у Тимошенко такая странная прическа?
- По просьбе Ющенко.
- А ему-то что?
- Удобно, когда у нее руль на голове.

Январь. Рождество. Киев. Гидропарк. Днепр. Прорубь.
Вокруг проруби собрались члены Кабинета Министров Украины.
В норковых шубках, дублёнках. Мерзнут.
Вдруг из проруби выплывает голова Ющенко и говорит:
"Привет, МОРЖИ!"
"Да мы ж не того, Витя! Мы же только на коньках, гринджолах...."
"Вот я и говорю, привет, Морды ОРанжевые... ЖИдовские...!"

Как сообщил Черновецкий, сегодня Господь Бог совершил чудо… и положил его на его счёт в швейцарском банке в облике трех миллионов долларов…

Говорят, Порошенко еще в детстве нажил свой капитал обманным путем. Мама давала ему деньги на мороженое, а он покупал на них кондитерские фабрики.

Звонок в редакции "Радио Свобода":
"Алло, отдел новостей? Это из предвыборного штаба Виктора Ющенко. Вы будете смеяться, но на нашего кандидата таки опять совершено покушение...

Из выступления депутата Тягнибока ("Наша Украина"):
"...А потім маленьке хохлятко загортає москаля у фольгу".

Роман Козак продолжает совершать сенсационные разоблачения. Теща Виктора Андреевича Ющенко тоже американка!

В Интернете появились фото обнаженной Юлии Тимошенко.
"Ох уж этот Интернет!" - подумал Мороз.
"Ох уж эта Тимошенко!" - подумал Корчинский.
"А я тоже ничего!" - подумала Витренко.
"А у Ющенко жена американка!" - все продолжал думать Роман Козак.

Евгений Альфредович Червоненко обвинил Мороза в отравлении Ющенко, Вадим Рабинович заявил, что лидер социалистов - фашист, Владимир Кацман написал о беспринципности Сан Саныча. Но самой циничной антисемитской выходкой Мороза стал отказ от теледебатов с Михаилом Бродским!

После того как глава Нацбанка Тигипко ознакомился с инструкцией по эксплуатации нового печатного станка, он пришел к выводу, что резервы повышения пенсий в Украине безграничны.

Рядовая избирательница восьмидесяти лет проголосует за кандидата в президенты приятного на ощупь. Желающим получить электоральный голос обращаться по указанному адресу между сериалом "Ундина" и новостями Дмитрия Кисилева. Коммунисты и женщины могут не беспокоиться...

Новости на Интерканале: "Сегодня в Киеве состоялось заседание РУССКОГО клуба, на котором главной темой была опасность чрезмерного иностранного вмешательства во внутренние дела Украины в предвыборный период. Российские политики, полит-технологи и политологи говорили о том, что Соединенные Штаты могут под видом разъяснительной работы с населением скрыто агитировать или поддерживать отдельных кандидатов в президенты".

Журналистка спрашивает на пресс-конференции у Виктора Януковича:
- Виктор Фёдорович, скажите какие вы любите передачи??
Янукович :
- Ну-у-у-у... сигареты, чай...

Украина, аэропорт Борисполь.
Таможенник досматривает багаж:
- Оружие, наркотики есть? Острые колюще-режущие предметы? А тяжелые тупые?

По требованию председателя бюджетного комитета Петра Порошенко, в бюджете следующего года на всякий случай ввели новую статью расходов: "На лечение хронических заболеваний президента".

Собрание нашистов. Порошенко в ярости орет:
- Хто изувечил Виктору Андреевичу анальное отверстие? Хто тот Ирод, который сделал народному кандидату геморрой и хроническую анальную трещину? Я вас спрашиваю?
Жвания опускает глаза и бормочет:
-Вах-вах-вах! Нэхорошо-то как вышло! Пьяные были, суши обьелись...

Раскрыт новый заговор против самого больного в мире кандидата в президенты Украины. Как сообщают западные информагентства, охранники мессии около Киева поймали и замочили двух наемных киллеров с бутылем самогона.
Таким образом инородный избранник в который раз чудом спасся от очередного отравления.
-У вас не хватит браги, шобы отруить миня, - гордо заявил в прямом эфире отважный Ющенко.

Стал Янукович Президентом и проглотил всех оппозиционных журналистов с 5-го канала. Сидят они в желудке, вдруг видят - Вячеслав Пиховшек с "1+1".
Интересуются с ехидцей:
- Ну что, в конце концов он и тебя сожрал?
Пиховшек (гордо):
- Нет, я влез с другой стороны!

Разговаривают две женщины:
- Галю, ты слыхала, власть отруила Ющенка салом
- Да ты шо? А откуда ж тогда у него геморрой?
- Так вин же їв сидячи...

Кабинет министров Украины издал срочное распоряжение струсить и убрать все желтые и оранжевые листья с деревьев в связи с массовой незаконной агитацией деревьями в пользу Ющенко.

Два милиционера ночью идут по улице. Вдруг из подворотни - крики: "Помогите! Убивают! Насилуют!"
Младший смотрит на старшего, тот:
- Вова, ну его нафиг. Мы его щас хвать и судить, а он завтра - премьер-министр...

Назад ...>>>