Ненависники, заздрісники та пройдисвіти не можуть вигадати про Юлю нічого гіршого ніж те, що вона „жидівка” або „вірменка” і що прізвище у неї Григян. Скупі дані біографії прем’єра справді примушують цікавитись подробицями походження та життя Юлії і навіть дофантазовувати їх. Тим більшою є вага тих даних, які потрапили до наших рук. Неспростовні докази підштовхують до створення одразу декількох високоймовірних гіпотез походження лідерки БЮТ, прем’єр-міністра України Юлії Володимирівни Тимошенко. „Мужчіни с Марса, а женщіни – с Вєнєри” - автор бестселера про стосунки статей виявився дуже прозорливим стосовно походження принаймні однієї жінки.

ОТКУДА ЕСТЬ ПОШЛА ЮЛИЯ ТИМОШЕНКО?

„Мужчіни с Марса, а женщіни – с Вєнєри” - автор бестселера про стосунки статей виявився дуже прозорливим стосовно походження принаймні однієї жінки.

Отже, 27 листопада 1960 року Пулковська обсерваторія, що під Ленінградом зафіксувала входження в земну атмосферу яскравого космічного тіла. Астероїд завбільшки з дитячу колиску врізався в повітряний простір Країни Рад із рішучістю та швидкістю, про які нинішнім українським ВПС годі і мріяти. Зовнішнє спостереження фіксувало дивні характеристики польоту космічного тіла – його траєкторія говорила не про інертний рух, а про, здавалося б, свідомий вибір місця посадки.

Оминувши Тбілісі, Республіку Тува, незадоволено крутонувши хвостиком із газів над Алмати, пролетівши над Сахаліном та Москвою „зоряний гість” ще якийсь час розгублено покружляв над СССР аж поки, зрештою визначившись, рвонув із неймовірних прискоренням у бік... Дніпропетровська. Здавалось, неземне тіло боїться запізнитись, спішить в якусь дуже певну точку. Ще трохи - і палаючий астероїд шубовснув в землю поруч із містом на Дніпрі.

Це сталося за лічені години до ... народження Юлії Володимирівни Тимошенко. Поодинокі вцілілі очевидці тих подій стверджували, що знісши кілька дерев дивна каменюка впала ледве не в самому саду пологового будинку, куди до того прибула мати майбутньої прем’єр-міністра. Навколо кратеру, що утворився за якісь хвилини, сформувалась химерна пласка хмаринка білого кольору завбільшки із агітаційний плакат. Очевидці навіть сьогодні, майже через 50 років після тих подій згадують, що на одному із країв хмаринки вимальовувалось щось подібне не червону „галочку” або сердечко. Інші бачили літери схожі на Б, Ю і Т просто посеред самої хмари.

Ледве з’явившись, химерне випаровування почало стрімко рухатись в бік пологового будинку і, досягнувши його, збільшилось в розмірах настільки, що закрило всю будівлю. В цей час у повітрі нізвідки залунали, заглушаючи радіотрансляцію засідання КПСС, дивні слова незвичною тоді українською мовою (хоч і з сильним акцентом): „Ющенка Геть!”, „Слава Юлі”, „Луї Віттон”, „ЄЕСУ”, „Повернення вкладів” тощо. В цей самий час в палаті №6 на світ Божий виходило немовлятко, яке тато і мама незабаром назвуть Юлею. Лікарі, які приймали пологи, навіть свідчили кількома днями пізніше (на допиті у КДБ, звісно), що декламація дивних лозунгів була особливо чутна в тому самому кабінеті, де народжувалася дитина.

Безпосередньо навпроти породіллі, матері майбутньої ЮВ, на рівні отвору з якого ось-ось мала з’явитись Юля в повітрі було видно обриси чогось, що дуже нагадало спантеличеним свідкам газові вентилі, грошові банкноти та такі бажані для кожної радянської жінки дорогі західні одежини і туфлі на платформі. Саме це і побачило, ледь з’явившись на світ, малятко. Гарненьке та мокре як і звичайні людські діти, воно, тим не менше, не кричало а навпаки, здавалося б, дуже усвідомлено почувало себе з перших секунд. Маля саме протерло очі подивилось на дивні речі, які із таким здивуванням розглядали дорослі і, все ще лишаючись в руках у медсестри, жваво потягнулося до хмарки, що дуже нагадувала за обрисами газовий вентиль, мугикнувши під ніс щось радісне.

За 9 місяців до цього американські астрономи зі Смітсонівської астрофізичної та Маунт-Паломарської астрономічної обсерваторій зафіксували вибух планетоподібного тіла URV 684s в центрі карликової неправильної галактики NGC 6822 (відкрита Е. Барнардом у 1884 p.) в сузір’ї Стрільця та потужний викид антиматерії в напрямку Землі. Пізніші дослідження показали, що саме з цієї зруйнованої планетки походить Юлія Володимирівна. Це пояснює, чому Тимошенко так не любить Черновецького – їх планети здавна ворогують і так симпатизує Турчинову – його лисина нагадує їй мерехтіння зірки 25 зоряної величини LV0974 – світила її рідної планети. Як повідомляють уфологи, на вихідців з неправильної карликової галактики NGC 6822 згубно діють штучні перли, одяг виробництва фабрики „Більшовичка”, вітчизняні автомобілі (яка саме їх складова - наразі невідомо) та трьохлезовий танталовий бластер.

Старі мешканці Дніпропетровська добре пам’ятають ті події, тому поміж себе по-доброму називали маленьку дитину „звізданутою”, а ті, що бачили химерні літери на хмаринці та могли похвалитись сякими-такими знаннями англійської мови, між собою казали на дитину „БЮТ”.

Перші дні життя Юлії Тимошенко були сповнені багатьох дивних подій. Очевидці пригадують те, що дівчинка ледь народившись вже вміла розмовляти, ходити та жестикулювати! З маленького ротика рясно лились дивні для оточуючих слова про „ліквідацію заборгованостей по вкладам”, „демократичні реформи”, „подолання кумівства”, „антиінфляційні проекти”. Особливо часто лунало белькотіння про „газогони”, „газотранспортну систему” тощо...

Не скажеш, що всі оточуючи із захватом сприйняли феноменальні здібності дитини. Релігійні родичі висловили думку, що дитиною крутить лукавий, а батько Юлі, спостерігаючи за такою дивною поведінкою доньки, запідозрив, що дитина не його.
Але куди більше всіх наполохало слово „демократія”, яке маленька Юлька, ніби знущаючись над радянськими людьми, викрикувала все голосніше і голосніше. При цьому мала ставала на повний зріст і займала позу, що дуже нагадувала позу генсека Хрущова за трибуною.

Згадування про газ та технічні подробиці його ввезення з однієї країни в іншу не дивували мешканців індустріального міста, але ж.. демократія! Вже незабаром хтось „стукнув” про феномен в органи. Вже скоро батьків почали тягати по інстанціях, а за тиждень, коли на матері вже не було лиця, а на батькові волосся, із Москви до Дніпропетровська прибула спеціальна дослідницько-оперативна група в складі представників Спеціального Підрозділу Налагодження Контакту із Позаземними Організованими Політичними Силами Комуністичного Спектру та вповноважених осіб із Державного Розвідувального Управління (ГРУ).

Група спілкувалась з батьками, тривалий час збирала інформацію і, нарешті, досліджувала саму дитину. Вичерпна інформація про результати дослідження та численні феномени стала матеріалами конфіденційних справ, переданих до таємних архівів КДБ у Москві з грифом „Совершенно секретно”.

Ми можемо оперувати лише свідченнями учасників тих подій, за словами яких московські воєнспеци та ідеологи дійшли висновку, що маленька Юлія є посланцем позаземної популістичної цивілізації яка сповідує ідеологію, наближену до комуністичної. Часте вживання крамольних слів (як-от „демократія”) було визнано ораторським маневром, розрахованим, очевидно, на слухачів з майбутнього.

Куди більш уважно ГеБісти-дослідники поставились до вражаючих „кишенькових” навичок немовляти. Під час дослідів та розвідок дитина вміло цупила у матьорих ментів гаманці, годинники та навіть примудрилась написати кілька заяв про звільнення від імені двох членів групи і призначити їм на зміну свою тітку.

Незаконність перших постанов Юлі була встановлена дуже швидко і непорозуміння залагодили, втім група дійшла висновку про необхідність вживання певних обмежувальних заходів щодо феноменальної дитини. Кажуть, що із нею особисто було укладено домовленість про мовчанку протягом певного проміжку часу, довічну співпрацю з кремлівськими спецслужбами та добровільну соціалізацію із однолітками, на що маля досить легко погодилось... Не вдалася тільки соціалізація

Минули роки, десятки років перш ніж „звізданута” крихітка зрештою розквітла на повну і тепер є нашим улюбленим прем’єр-міністром, а в майбутньому - канцлером Юлією Володимирівною Тимошенко.

Звісно, свідки навідріз відмовилися називати свої прізвища в пресі та надати письмові свідчення. Зрештою, це лише одна з гіпотез, яка намагається внести ясність у появу такого аномального явища, як ЮВТ і ставить її в один ряд з Лесі, Йеті та Кінг-Конгом

Особистий щоденник Юлії Тимошенко

Ми знаємо, що цього робити неможна! Нам навіть соромно! Однак ми це зробили!!!
Поки пані Юлія Тимошенко наставляла на «шлях істинний» губернаторів з найбільш «інфляцікованих» українських областей - ми залізли (ми більше не будемо! чесне піонерське!) до неї у сумочку і.. прочитали її щоденник. Наш спецкор, який і виконав операцію «Дичь» («дичина» - пер.авт.), наразі знаходиться у лікарні пластичної хірургії. Ми збираємо гроші на його еміграцію (грошова допомога заохочується!).

 

Можливо наш кореспондент і порушив якісь етичні норми, а заразом і поставив своє життя під загрозу. Однак все це було зроблено заради світлої мети - аби ми прочитали записи прем’єр-міністра України і хоч трохи зрозуміли логіку в її діях.

 

Особистий щоденник Юлії Тимошенко.

22.00 Піпец… Завтра на роботу… :( :( :(

12 травня

7.30 Переглянула свіжі новини в інтернеті. Прикольне у мене привітання з Днем Матері! Можуть, коли хочуть! (Подумати про надбавку Маші)

7.45 Твою мать! Ніготь зламався. (Поміняти клавіатуру).

08.00 Прийшов Саня – «пом’ятий»! Ги! Вчора щось «відмічали». Типу була сердита, нагримала за недотримання дисципліни – мовляв, який ти приклад своїм київським виборцям демонструєш (слухав із серйозним виглядом обличчя – от ржач! Я цього турка обожнюю!) Опохмелилися.

08.30 Почали збиратися мої опричники. Ваня Кириленко припер ящик шампусіка. От, кур&о…

08.45 Хі-хі-хі!

09.00 Присутпаємо до рботи! ………………………. Мля, мене повело…

09.05 Зібралися!

09.10 Зібралися!

09.15 А куди ви всі зібралися?! Погоджувальна рада… Які там наші позиції? За шо боремося? За благо народу, це ясно. Ще? За Конституційну реформу. За зняття Самсоненко, м@#ть її, Семенюк з голови Фонду держмайна. Ще?

09.25 Поки обговорювали офіційну позицію БЮТ - не по-деццкі отжог Саня Турчинов. Запропонував заблокувати Раду, якщо парламент не прийме наш пакет антиінфляційних законів. Всі дружньо посміялися. Антиінфляційні закони… Придумав же таке…

09.30…

09.35 Мисля не йде. По-новому поглянули на пропозицію «розумного» кандидати в мери.

09.45 Одностайно прийняли позицію: якщо парламент не погоджується розглянути три наші антиінфляційні закони – блокуємо Раду!!!

09.50 З Богом!

10.00 Погоджувальна рада. Як за усіма скучила!!! Навіть за цими «регіональними» мордами!

10.03 П%$#$%раси! Оце @#$ля, диб@%ли! Як я їх ненавиджу!!! Пішла геть! Знов це весняне загострення...Де вашу мать мій „Персен”?. „Персен” заспокоїть...

10.10 www.odnoklassniki.ru... Вау! Мені написали! О! Нові фотки!

11.30 Мої «сердешні» повернулися. Всі сумні. До Пинзеника доїб@#ся Яценюк – де зміни до держбюджету 2008, де зміни до держбюджету 2008?! Хотілося б відповісти в рифму. Рифма не підходить.

Кириленко каже, що на нараді вирішили вівторок, 13 травня, розпочати із звернення президента до парламенту. До цього жодних питань парламент розглядати не буде. Доведеться відповідати за базар - понти з пакетом антиінфляційних законів – і блокувати раду, як останні регіонали…

12.00 Треба розвіятися! Поїду я з Турчиною поагітую киян за нього.

20.00 Сьогодні я була в ударі! Мій хіт-парад висловлювань:

(барабанний дріб) Третє місце!

Якщо Віталій хоче набратися організаційного досвіду, було б першим кроком дуже добре, щоб біля нового мера, якщо їм буде Турчинов, узяти секретарем Київради Кличка.

Я умнічка! Сама придумала. Правда Саня висадився трохи. Нічо – давно мав звикнути до моєї загадкової натури.

Друге місце.
Зараз багато говорять, що Тимошенко залишить уряд, хоче піти у відставку і піти керувати Києвом. Не вірте у ці балачки… Посаду, яку ви мені доручили, я ніколи не кину до тих пір, поки ви не кинете свої бюлетені так, що ми вам станемо не потрібні.

Душевно! Дуже, навіть! Як кажуть у народу – ХХХ вам! )))

І мій перл дня!

Я чесно говорю: я чотири місяці мовчала і намагалася склеювати демократичну коаліцію, як могла. Далі ми просто просуватимемося, не звертаючи уваги ні на які перешкоди: потрібно міняти Конституцію, потрібно посилювати владу уряду, потрібно брати губернаторів під керівництво – значить, ми будемо це робити!

Іншими словами – ви мене дістали! Клала я на ваші порядки денні, обмеження і рішення. Якщо я сказала що продам ОПЗ – то продам! Якщо сказала треба зміни до Конституції – то ми її змінимо! Бо це сказала Я!!! (Гримить грім!  ) Я тащусь сама з себе!)))

21.00 Трохи попустило… Нефіговий шампусік Кириленко припер вранці… Чого я там сьогодні набазікала?! Кличко секретарем Київради? Чотири місяці клеїла демократичну коаліцію?! Напевне поки клеїла – чогось нанюхалась. Треб іти спати. Завтра розберусь. Якщо шо – на губернаторів все скину. Ось так!

22.00 Ледве не забула! По дорозі додому заїхала у супермаркет (в які-то віки!). Побачила ціни… Завтра вранці перш за все поїду до церкви і поставлю свічку за український народ. Інший за таке наш уряд би давно лінчував! Можливо і справді слід якісь там «антиінфляційні» закони прийняти?! Довго думала. Шось „Персен” вже не вставляє...

 

13 травня

 

07.00 Голова розвалюється… А сходня ще Вітя мізки буде розмножувати. Може й справді заблокувати трибуну?

07.15 А чо нє?

07.30 Скинула смс Вані Кириленку. Він відповів смайликом. Напевно істеричний сміх.

08.00 Заїхала до Володимирського собору. Поставила свічку. Дві. Одну за упокій інститут президентства.

09.00 Бойовики з мого блоку (от орли!) готові до праці, хоч трохи нервуються. Питають як можна блокувати трибуну проти колег по коаліції? Наївні. Не бути їм ніколи прем’єр-міністром країни з такими думками!

09.30 Ще раз усі домовилися, що блокуємо раду. І Вітю підламаю, і перед народом покрасуюсь (ми ж за антиінфляційні закони! а вони хулігани їх не хочуть приймати!). Можливо вдасться цю дуру з держмайна все-таки скинути – «бабла» катастрофічно не вистачає.

10.00 Понєслась душа по кочкам!

10.01 А я попере-е-еджала...

10.30 Вітя в …пі. Я в шоколаді. Іду до преси! Усміхаюся.

11.00 Оголосила умови розблокування ВР.

БЮТ не відійде від трибуни, поки ВР не розгляне законопроекти про імпортні мита, про встановлення обмежень на торговельні надбавки на основні продукти харчування в супермаркетах і про поповнення імпортними основними харчовими продуктами українського ринку на безмитній основі. (Ледве за ніч вивчила! Ну і накрутив Пинзеник…)

11.30 Побачила щирі очі дівчат-журналісток, щось в мені перемкнуло і мене понесло… «Сповідь» Шевченка – графоманський брєд, у порівнянні із моїм спічем!

Чотири місяці я не відповідала на жоден напад, на жодне приниження, на жодну заборону. Чотири місяці я вірила в те, що демократична коаліція буде працювати… Однак я не бачу альтернативи демократичній коаліції, але запевняю, що надалі діятиму достатньо жорстко. Зі свого боку я не зробила жодного кроку, який би поставив під сумнів моє бажання, аби в Україні існувала демократична коаліція.

12.00 Бачу недовірливі очі. Переходжу на план «Бе».

Коли сьогодні губернатори виконують доручення практично роздмухувати інфляцію, робити так, щоб ціни зростали, то такого ми допускати не будемо. Уряд не перекладатиме на когось іншого відповідальність за стан економіки в Україні, але ми направимо подання на звільнення тих голів обласних держадміністрацій, які працюють незадовільно!

13.30 Вітя злиняв у Ізраїль! Хата – вільна! Я – господар! Губернатори – к ноге!!!

15.00 Саня знову тягне з собою агітувати за нього. Заколупав. Хіба він не знає, що я в народі може щось ляпнути?! Замість принести мені „Персен”, припхав „Ременс”... Шо за намьокі? Не бути йому мером, ой не бути...

20.00 Так і знала..

Я сьогодні вперше за останні 4 місяці попередила Президента, що якщо так триватиме, я йому – не партнер і не союзник. Тому що ганьбити й принижувати власну країну, економічно знищувати країну – це не методи боротьби за наступні президентські вибори.

Усьо, Чапаєв, приплили. Або я пропихую зміни до Конституції (де ж там всі мої писульки? Тре склеїти докупи – сказати Маші) і позбавляю Вітю більшості повноважень, або мені… Поставлю я ще одну свічку. На всяк випадок.

22.00 Завтра «журитиму» губернаторів. Або зажурять мене…

http://oblom.tv/