Только полные идиоты бегут в аптеку в надежде разжиться марлевой повязочкой, витаминками и антигриппозными препаратами. Хотя я и не идиот, но тоже сходил в аптеку. Прямо на дверях висит длинный перечень препаратов, которые как бы помогут справиться с коварным заболеванием. Свыше двух десятков позиций. И надпись: "цены не повышаются". Это меня сразу насторожило. Захожу. Картина маслом: женщина в возрасте пытается стащить с фармацевта маску, мотивируя данные действия тем, что хочет выцарапать ей глаза. За схваткой напряженно следит достаточно разношерстная аудитория. Некоторые в самопальных масках. Другие натягивают на уши шарфы и методично дышат в две дырочки. Когда противоборствующие стороны выдохлись, чисто вежливо поинтересовался насчет там масочки, таблеточек, "колес". Ну чтобы от гриппа свиного уехать. Мой вопрос привел всех в хорошее настроение. Всегда приятно убедиться, что ты не один. Такой. Идиот. Действительно, пришел в аптеку за лекарствами. Ну и кто ты после этого? 

НАЦИЯ В ЗАЩИТНОЙ МАСКЕ

Послушал телевизионное обращение премьера к нации. Сразу успокоился. Оказывается, мы не одни! Весь мир болеет свиным гриппом. Поэтому надо срочно шить марлевые повязки. Она работает. Все шьют. Скоро будем изучать методику производства препарата "Тамифлю" на дому. Ничего сложного: две унции гидрокарбоната натрия, оксид алюминия, дистиллированная вода (можно заменить водкой), встряхнуть, а затем прокипятить.

Вице-премьер Александр Турчинов уже дал команду выделить из государственного резерва все необходимые компоненты в виде свиной тушенки 1952 года выпуска. Гениальное решение: подобное лечится подобным. И вообще, Украина, как ни одна страна мира, оказалась готовой к эпидемии. У нас марли столько, что можно спокойно изготавливать египетские мумии из каждого маленького украинца. Да нам и аптеки не нужны! 

Только полные идиоты бегут в аптеку в надежде разжиться марлевой повязочкой, витаминками и антигриппозными препаратами. Хотя я и не идиот, но тоже сходил в аптеку. Прямо на дверях висит длинный перечень препаратов, которые как бы помогут справиться с коварным заболеванием. Свыше двух десятков позиций. И надпись: "цены не повышаются". Это меня сразу насторожило. Захожу. Картина маслом: женщина в возрасте пытается стащить с фармацевта маску, мотивируя данные действия тем, что хочет выцарапать ей глаза. За схваткой напряженно следит достаточно разношерстная аудитория. Некоторые в самопальных масках. Другие натягивают на уши шарфы и методично дышат в две дырочки. Когда противоборствующие стороны выдохлись, чисто вежливо поинтересовался насчет там масочки, таблеточек, "колес". Ну чтобы от гриппа свиного уехать. Мой вопрос привел всех в хорошее настроение. Всегда приятно убедиться, что ты не один. Такой. Идиот. Действительно, пришел в аптеку за лекарствами. Ну и кто ты после этого? 

Для прикола, а также из-за желания сохранить лицо процитировал на память отдельные выдержки из телеобращения Тимошенко и воспроизвел основные тезисы из совещания премьера с руководителями местных ведомств, ответственных за состояние здравоохранения. Говорю: "Она работает, скоро у всех будут колеса. Ну или шины. Не помню, что она там разгружала вместе с Верванной в аэропорту". Оказалось что подавляющее большинство посетителей очень хорошо знают как премьера, так и всех членов Кабмина, включая Василия Князевича. Последнего один мужик в свитере с высоким горлом, натянутым прямо на волосы, неоднократно имел во все природные и неприродные отверстия. Он даже поклялся, что повторит этот подвиг еще три раза, но только завтра. Надо сделать небольшую паузу. Фармацевт слегка всплакнула и рассказала, что вымели все сразу и давно. Потом им запретили повышать цены. Они строго выполняют указание партии и правительства, поскольку все равно ничего нет. Одна женщина (не та, которая пыталась выцарапать аптекарше из-под маски органы зрения) сообщила интересную информацию. Оказывается, от гриппа очень даже хорошо помогает китайский препарат "Голубой слоник". Или "Красный"… Она точно не помнит. Прикол в том, что надо обильно помазать ноздри с внутренней стороны, и сразу будешь чувствовать себя защищенным. Аудитория живо заинтересовалась загадочным препаратом. Многие достали мобильники и стали наяривать своим знакомым и близким. "Да не тоник, а долбанный слоник. Ну как долбаный… Красный. Или синий. Спроси у Адама Николаевича, может, он знает". 

Аналогичная ситуация наблюдалась во всех без исключения аптечных пунктах, которые я на всякий случай обследовал. Все они исправно работали, однако ни фига от гриппа там не было. Прикольно, не правда ли? Многие граждане находились под впечатлением многочисленных заявлений Тимошенко и требовали себе что-нибудь в рот и нос. Их вежливо посылали в госрезерв. Намекали, что завезут завтра. Ну в крайнем случае — послезавтра. Пришел домой — там все мастерят повязки. Сходил на базар. Свободный рынок как-то вяло отреагировал на потребности аудитории. В числе топ-позиций были бумажные респираторы для строительных работ (10 штук — 50 грн.) и лимоны по 35 гривен за килограмм. Спрашиваю: а че так дорого? Отвечают: лучшая профилактика, какая сегодня есть. В качестве бонуса — головка чеснока. Или лука. На ваш выбор. Сразу почувствовал заботу родного правительства. Ну надо было сразу догадаться: как только премьер пообещала отзывать лицензии у аптек, которые завышают цены, значит, ни фига там не будет. Это железный закон совка. 

По улицам все ходят какие-то грустные. Оглядываются. Кутают органы обоняния во все, что под руку попадет. Озонируют воздух свежим запахом лука и чеснока. Многие по привычке бухают, несмотря на предостережения о снижении иммунитета. Зато тонус повышается. На некоторое время. Наиболее адекватно на массовую истерию, устроенную СМИ и премьером, отреагировали шизофреники и другие люди, обладающие тонкой душевной организацией. В частности, Тимошенко взволновала их. Какой-то чудак вваливается в вагон метро с гитарой в чехле. Начинает лихорадочно оглядываться. Потом орет, шо у него свиной грипп. Достает газовый баллончик. Типа, самое лучшее средство от простуды! Открывает рот и прыскает себе вовнутрь. Его натуральным образом выворачивает. Как все-таки хорошо наше правительство подготовилось к эпидемии! 

Оказывается, есть специальные передвижные диагностические пункты, оснащенные всем необходимым для выявления свиного гриппа. Чтобы каждый мог убедиться: или все, или просто насморк. Но они такие передвижные, что просто неуловимые. Поэтому "умные люди" из Министерства здравоохранения вынуждены отправлять подозрительные анализы прямо в Англию и тупо ждать две недели ответа. Поэтому и лоханулись с определением начала эпидемии. Трудно разобраться, от чего народ в Западной Украине стал загибаться. Просто так или с помощью свиного гриппа? Но Юлия Владимировна обещала со всем разобраться. Тимошенко, конечно же, поможет. 

Я безумно рад за Верванну и Юлию Владимировну, которым удалось разжиться дефицитным ныне "Тамифлю". Они примчались ночью в "Борисполь", чтобы по-быстренькому распределить груз лекарств, прибывших из далекой, но крайне процветающей Швейцарии. Потрясая упаковкой "Тамифлю", которую "по рассеянности" забыла вернуть на место, премьер объявила войну аптекарям вообще и свиному гриппу в частности. Гнать самолет, совершать "подвиг", лично разгружать таблетки… И все ради чего? Чтобы затем с помпой отвезти их в Западную Украину. 

Кстати, в соседней Венгрии этого самого "Тамифлю" — хоть чем угодно жуй. Склады ломятся. Более того, венгерское правительство предлагало Тимошенко совершенно бесплатно направить лекарство в пострадавшие регионы Украины, поскольку оно им, как выяснилось, не нужно. Такая вот проблема у ребят. Да и везти недалеко. Несколько часов — и медикаменты окажутся во Львове. Но это, согласитесь, неэффектный ход. Тимошенко же из всего привыкла делать шоу с соплями, слезами и другими эмоциональными отходами. Вот ночной рейс из Женевы и глава МИД в качестве грузчика — совсем другое дело. Камера, мотор, понеслось! 

Чем дальше эпидемия, тем четче в событиях прослеживается финансово-пиаровский след. Даже не след, а здоровенный отпечаток. Да, люди действительно умирают, однако Кабмин это абсолютно не волнует. Единственная задача Тимошенко — постараться сделать так, чтобы как можно более эффектно выглядеть на фоне кашляющих, чихающих и сморкающихся людей. Думаю, скоро дизайнеры компании Луи Виттон разработают специальную брендовую повязку для Тимошенко, чтобы она могла консолидировать свой электорат. Белая повязка на лице как символ овладевания премьером мозгами избирателей. Тем более что белое — это фирменный цвет БЮТ, возглавляемого Тимошенко. Уже на подходе партия "намордников" с сердечком на передней части. 

Электорат надо тренировать. Ничто так не сплачивает людей, как совместное шитье марлевых повязок. Тимошенко мгновенно перевоплотилась в образ медсестры национального масштаба, заботливо поправляющей простынку у находящегося на последнем издыхании электората. От избирателей требуется только одно: каким-то образом дотянуть до дня выборов и опустить в урну бюллетень.

http://telegrafua.com/495/politics/10455/